Когда потерял близкого человека. Смерть близкого человека. Проживание горя. А что говорить-то

У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову –

• Крепись!
• Держись!
• Мужайся!
• Мои соболезнования!
• Чем-то помочь?
• Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

• «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
• «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
• «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» – сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

• Как он держится!
• Какая она сильная!
• Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. “Вы из комитета солдатских матерей?” — спросил я. “Нет, мы родственники”.

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на “Комсомольце”, сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется “неосознанной психологической защитой”. В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: “Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!” Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова “отсек” женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

• Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
• Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
• Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега – нецерковная – была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» – это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей – протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое – есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим – вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки – вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

«Горе становится настоящим только тогда, когда касается вас лично» (Эрих Мария Ремарк).

Тема смерти очень тяжелая, но очень важная. Это ошеломляющая, неожиданная, внезапная трагедия. Тем более если это происходит с близким и родным человеком. Такая утрата всегда является глубоким потрясением, шок от пережитого удара оставляет шрамы в душе на всю жизнь. Человек в момент горя ощущает потерю эмоциональной связи, испытывает чувство неисполненного долга и вины. Как справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и научиться жить дальше? Как пережить смерть близкого человека? Как и чем помочь тому, кто испытывает боль от утраты?

Отношение современного общества к смерти

«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» - все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.

Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.

Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.

В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.

На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.

Но существуют общие правила, которые необходимо знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное состояние человека, который переживает горе. Необходимо иметь представление, как пережить смерть самого близкого человека, как и чем помочь тому, у которого случилось несчастье. Приведенные ниже правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты. Но к ним нужно относиться с еще большим вниманием и осторожностью.

Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.

Удар

Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, - это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, - это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».

Шок проявляется в двух формах:

• Оцепенение, невозможность выполнять привычные действия.
• Чрезмерная активность, возбужденность, крик, суетливость.

Причем эти состояния могут чередоваться.

Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:

• Ищет лицо покойного в толпе людей.
• Говорит с ним.
• Слышит голос ушедшего, ощущает его присутствие.
• Планирует какие-то совместные с ним события.
• Сохраняет в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что с ним связано.

Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.

Как пережить смерть близкого человека? Советы, способы в первоначальный период сводятся к одному - поверить в то, что случилось, позволить чувствам вырваться наружу, поговорить о них с теми, кто готов выслушать, плакать. Обычно период длится около 40 дней. Если он затянулся на месяцы или даже годы, следует обратиться к психологу или священнику.

Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.

7 этапов горя

Как пережить смерть близких людей? Какие есть стадии горя, как они проявляются? Психологи выделяют определенные этапы скорби, которые переживают все люди, утратившие близких. Они не идут один за другим в строгой последовательности, у каждого человека свои психологические периоды. Понимание того, что происходит со скорбящим, поможет справиться с горем.

О первой реакции, шоке и потрясении, уже шла речь, вот последующие стадии горя:

1. Отрицание происходящего. «Такое не могло случиться» - основной причиной такой реакции является страх. Человек боится того, что произошло, что будет дальше. Разум отрицает реальность, человек убеждает себя в том, что ничего не произошло. Внешне он выглядит оцепеневшим или суетится, активно организует похороны. Но это совершенно не значит, что он легко переживает потерю, просто он еще не до конца осознал, что произошло. Человека, который находится в оцепенении, не нужно ограждать от забот и хлопот, связанных с похоронами. Оформление документов, организация похорон и поминок, заказ ритуальных услуг заставляют общаться с людьми и помогают выйти из состояния шока. Бывает, что в состоянии отрицания человек перестает воспринимать адекватно реальность и мир. Такая реакция кратковременна, но вывести его из такого состояния необходимо. Для этого следует поговорить с ним, все время называть его по имени, не оставлять в одиночестве, отвлекать от мыслей. Но не стоит утешать и успокаивать, так как это не поможет.Этот этап непродолжительный. Он как бы подготовительный, человек морально себя готовит к факту, что близкого уже нет. И как только он осознает то, что случилось, перейдет к следующему этапу.
2. Ярость, обида, гнев. Эти чувства захватывают человека полностью. Он обозлен на весь окружающий мир, для него нет хороших людей, все неправильно. Он внутренне убежден, что вокруг все происходящее является несправедливостью. Сила этих эмоций зависит от самого человека. Как только чувство обозленности проходит, его тут же сменяет следующая стадия горя.
3. Чувство вины. Он часто вспоминает умершего, моменты общения с ним и начинает осознавать, что мало уделял внимания, резко или грубо разговаривал, не попросил прощения, не сказал, что любит, и так далее. В голову приходит мысль: «Все ли я сделал, чтобы не допустить эту смерть?» Бывает, это чувство остается с человеком на всю его жизнь.
4. Депрессия. Очень сложно проходит этот этап у людей, которые все чувства привыкли держать при себе и не показывать их окружающим. Они истощают их изнутри, человек теряет надежду на то, что жизнь станет нормальной. Он отказывается, чтобы ему сочувствовали, у него мрачное настроение, он не контактирует с другими людьми, все время старается подавить свои чувства, но от этого становится еще более несчастным. Депрессия после потери родного человека оставляет отпечаток на всех сферах жизни.
5. Принятие случившегося. Со временем человек мирится с произошедшим. Он начинает приходить в себя, жизнь более или менее налаживается. С каждым днем его состояние улучшается, а обида и депрессия будут ослабевать.
6. Этап возрождения. В этот период человек малообщительный, много и подолгу молчит, уходит часто в себя. Период достаточно продолжительный и может длиться до нескольких лет.
7. Организация жизни без родного человека. После прохождения всех стадий в жизни человека, пережившего горе, многое меняется, и конечно, становится другим он сам. Многие стараются изменить прежний уклад жизни, найти новых друзей, сменить работу, иногда место жительства. Человек как бы выстраивает новую модель жизни.

Симптомы «нормального» горя

Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, то есть того чувства, которое развивается у каждого человека при потере близкого. Итак, симптомы:

• Физиологические, то есть периодически повторяющиеся приступы физического страдания: чувство сдавленности в грудной клетке, приступы пустоты в животе, слабость, сухость во рту, спазмы в горле.
• Поведенческие - это торопливость или замедленность темпа речи, непоследовательность, застывание, отсутствие интереса к делам, раздражительность, бессонница, все валится из рук.
• Когнитивные симптомы - спутанность мыслей, недоверие себе, трудности с вниманием и концентрацией.
• Эмоциональные - чувство беспомощности, одиночества, тревоги и вины.

Время скорби

• Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов.
• В течение первой недели наблюдается эмоциональная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки).
• От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к повседневным делам: работе, учебе, обычной жизни. Но самые близкие начинают наиболее остро чувствовать утрату. У них более остро возникает тоска, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на долгое время.
• От трех месяцев до года длится траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в дополнительной заботе.
• Годовщина - это очень важное событие, когда совершается ритуальное завершение траура. То есть богослужение, поездка на кладбище, поминовение. Собираются родственники, и общее горе облегчает скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. То есть если человек не может смириться с утратой, не способен вернуться к обыденной жизни, он как бы завис в своем горе, остался в своей скорби.

Тяжелое жизненное испытание

Как можно пережить смерть близкого человека? Как это все вынести и не сломаться? Утрата родного человека - это одно из тяжелых и серьезных испытаний в жизни. Каждый взрослый человек в той или иной мере сталкивался с потерей. Глупо советовать в этой ситуации человеку взять себя в руки. Вначале очень непросто принять утрату, но есть возможность не усугублять свое состояние и попытаться справиться со стрессом.

К сожалению, нет быстрого и универсального способа, как пережить смерть близкого родного человека, но нужно предпринять все меры для того, чтобы это горе не вылилось в тяжелую форму депрессии.

Когда необходима помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:

• постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
• целенаправленное избегание людей;
• постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
• наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
• замедленные реакции, постоянные неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
• нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.

• Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
• Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
• Дать волю своим чувствам и эмоциям.
• Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
• Не устанавливать временные границы для горя.
• Не подавлять эмоции, выплакать горе.
• Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.

Как пережить смерть близкого человека? Психологи советуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем следует сказать то, что не успели сделать или сообщить при жизни, признаться в чем-то. В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать о том, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться за помощью и советом, как пережить смерть близкого человека, к экстрасенсам. Они, как известно, тоже хорошие психологи.

В тяжелые минуты многие люди обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть близкого человека? Священники советуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в определенные дни.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Очень больно видеть родного человека, друга, знакомого, который только что потерял родственника. Как помочь человеку пережить смерть близкого, что говорить ему, как вести себя, как облегчить его страдания?

Пытаясь перенести боль, многие люди стараются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это неправильно.

Что нужно говорить или делать, чтобы помочь пережить смерть близкого человека? Эффективные способы:

• Не игнорировать разговоры о покойном. Если с момента смерти прошло менее 6 месяцев, то все мысли друга или родственника крутятся вокруг усопшего. Ему очень важно выговориться и выплакаться. Нельзя заставлять его подавлять в себе эмоции и чувства. Однако если прошло больше года со времени трагедии, а все разговоры все равно сводятся к покойному, то следует менять тему разговора.
• Отвлекать горюющего от его скорби. Сразу после трагедии человека ничем невозможно отвлечь, ему нужна только моральная поддержка. Но спустя несколько недель стоит начинать придавать мыслям человека другое направление. Стоит приглашать его в какие-то места, записаться на совместные курсы и так далее.
• Переключить внимание человека. Лучше всего попросить его оказать какую-то помощь. Показать ему, что в его помощи и в нем нуждаются. Хорошо ускоряет процесс выхода из депрессии забота о животном.

Как принять смерть близкого человека

Как привыкнуть к утрате и как пережить смерть близкого человека? Православие и церковь дают такие советы:

• необходимо верить в Милосердие Господа;
• читать молитвы о покойном;
• ставить свечи в храме за упокой души;
• давать милостыню и оказывать помощь страждущим;
• если необходима душевная помощь, нужно сходить в церковь и обратиться к священнику.

Можно ли быть готовым к смерти близкого человека

Смерть - это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.

К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:

Потеря родителей - это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю очень тяжелым испытанием. Как пережить смерть близкого человека, мамы? Что делать, когда ее уже нет? Как справиться с горем? А что делать и как пережить смерть близкого человека, папы? А как пережить горе, если они погибают вместе?

Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Нам кажется, что они ушли слишком рано, но это всегда будет не вовремя. Тяжелую утрату нужно принять, надо научиться с этим жить. Еще достаточно продолжительное время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но надо учиться жить без их поддержки.

Кардинально меняет жизнь. Кроме горечи, скорби и утраты, возникает ощущение, что жизнь рухнула в пропасть. Как пережить смерть близкого человека и вернуться к жизни:

1. Факт утраты нужно принять. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Нужно понять, что человека никогда уже не будет с вами, что его не вернут ни слезы, ни душевные терзания. Надо учиться жить без матери или отца.
2. Память - это величайшая ценность человека, в ней продолжают жить наши покойные родители. Помня о них, не стоит забывать о себе, о своих планах, делах, стремлениях.
3. Постепенно стоит избавляться от тяжелых воспоминаний о смерти. Они вводят человека в депрессию. Психологи советуют выплакаться, можно сходить к психологу или священнику. Можно начать вести дневник, главное - не держать все в себе.
4. Если одолевает одиночество, необходимо найти того, кому нужна забота и внимание. Можно завести домашнего питомца. Их беззаветная любовь и жизненная энергия помогут преодолеть горе.

Нет готовых рецептов, как пережить смерть близкого человека, подходящих абсолютно для всех людей. Ситуации потери и эмоциональные связи у всех разные. И горе все переживают по-разному.

Как легче пережить смерть близкого человека? Необходимо найти то, что облегчит душу, не стесняться проявлять эмоции и чувства. Психологи считают, что горе надо «переболеть», и только тогда наступит облегчение.

Помнить добрым словом и делом

Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.

Как пережить смерть близкого человека? Нет универсального и простого совета, это многогранный и индивидуальный процесс. Но самое важное:

• Необходимо дать себе время, чтобы душевная рана зажила.
• Не бояться обращаться за помощью, если она необходима.
• Необходимо следить за питанием и соблюдать режим дня.
• Не спешить успокаивать себя алкоголем или лекарствами.
• Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарств не обойтись, лучше обратиться к врачу за рецептом и рекомендациями.
• Нужно говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.

И главное, принять потерю и научиться жить с этим - не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.

Заключение

Каждый из нас еще до рождения получает свое место в структуре своего рода. Но какую энергию оставит человек для своих родных, становится ясно, только когда жизнь его заканчивается. Надо не бояться говорить об умершем человеке, больше рассказывать о нем детям, внукам и правнукам. Очень хорошо, если возникнут легенды рода. Если человек достойно прожил жизнь, он остается навсегда в сердцах живых, и процесс горевания будет направлен на добрую память о нем.

Часто слова «горе» и «утрата» употребляют как синонимы, что не совсем правильно. Горе — это чувство страдания и его проявления, а утрата — человеческий опыт, связанный с потерей близкого, в том числе и с его смертью. Реакция горя в ответ на объективно мучительные переживания психологически понятна, естественна и нормальна. Как раз отсутствие такой реакции вызывает опасение, что личность эмоционально неразвита, ущербна. В психиатрии существует даже такой термин — болезненное психическое бесчувствие. Это состояние эмоционального «онемения», «одеревенения» (как после наркоза у ), причиняющее больному страдание и считающееся тяжёлым расстройством. Не пугайтесь и не стесняйтесь собственных чувств — проявления их могут быть различными: и , и гнев, и злость, и обида. Объединяет их одно — это свойства живой души, все они имеют право на существование.

«Почему это случилось именно со мной!»

Обычно острая реакция горя от потери близкого человека продолжается примерно полтора месяца — недаром у разных народов существует поверье, что душа умершего покидает своих близких только через 40 дней.

Стадии реакции тяжёлой утраты:

1-я — эмоциональный шок с окаменелостью, оцепенением, иногда с чувством удивления, ошеломления, невозможностью осознания всей полноты и необратимости произошедшего, реальности потери.
2-я — собственно реакция с ощущениями тоски, уныния, снижением настроения и активности вплоть до апатии, ухудшением сна и аппетита, плаксивостью. Именно в это время нередко возникают чувства вины, гнева на судьбу, мысли о том, что случившееся несправедливо, раздражение при раздумьях о том, что было сделано не всё возможное, чтобы предотвратить беду.
3-я — стадия разрешения — постепенное принятие свершившегося и начало утихания горя. Шаг за шагом человек осознает необратимость случившегося и возвращается к обычной жизни, усвоив новый тяжёлый жизненный опыт, который, как это ни странно на первый взгляд, может обогатить душу, помочь разглядеть, что является самым важным, а чем можно и пренебречь, кто близок на самом деле, а кто — лишь формально считается таковым.

Дорогие мои читатели, душевные травмы мучительны, может быть, больше физических, но есть только один путь, чтобы их залечить, — утрату надо пережить, как бы тяжело это ни было. К сожалению, быстрее или медленнее, чем суждено, этого не произойдёт, и то, насколько хорошо заживут «глубокие раны сердца», не всегда зависит от нашего желания, опыта, поддержки близких.

Не стесняйтесь своих чувств

Нередко из самых лучших побуждений старшие пытаются оградить юное поколение от столкновения со смертью, тяжёлыми болезнями. Увы, полностью это никому не удаётся, и нередко получается, что в детстве, отрочестве человек без всякой подготовки оказывается лицом к лицу с трудностями, справиться с которыми не умеет, т.к. даже не подозревал об их существовании. Не думайте, будто я предлагаю заранее как-то «тренироваться» — это невозможно, просто необходимо знать, что помимо радостей, веселья и смеха жизненный путь сопровождается расставаниями, печалью, слезами. Кстати, имейте в виду, что не существует таблеток от горя, потерь и несчастной любви.

Может пройти достаточно длительное время, прежде чем удастся справиться со своей болью, но искусственно укоротить этот период не в нашей власти.

В это время могут помочь:

• понимание и чуткость близких, их готовность разделить горе, посодействовать в бытовых делах, просто побыть рядом;
• осознание того, что страдание обязательно постепенно утихнет, хотя могут временами возникать вспышки слёз, болезненных воспоминаний, которые со временем всё больше слабеют и когда-нибудь исчезнут совсем.

Считается, что горе легче переживается на людях, но не стоит пытаться лихорадочно заполнить образовавшуюся в душе пустоту новыми знакомствами, походами в шумные, оживлённые компании, где окружающие настроены на веселье. Это может ещё более ухудшить ваше состояние. Неплохо попробовать выразить свои эмоции на бумаге или компьютере, описав, нарисовав пережитое, или в музыке, сочиняя или слушая её.

Многим ранимым людям становится легче при общении с группой взаимопомощи, состоящей из лиц с теми же проблемами, но иногда это может замедлить возвращение к обычному ритму активной жизни, спровоцировать «застревание» на травмировавшей ситуации.

В этот период человеку необходимо самому активно бороться с чувством беспомощности, зависимости от потерянного, с мыслями о бесцельности собственного существования. Придётся принять случившееся, каким бы невыносимым оно ни представлялось, и согласиться с тем, что ничего не остаётся, кроме как соответствующим образом перестроить свою жизнь с учётом новых реальных обстоятельств.

В некоторых случаях нормальная реакция горя затягивается, становится патологической, перерастает в депрессию.

Как пережить потерю близкого человека

Депрессия (от латинского depressio — прижимать, угнетать) — это одно из самых распространённых расстройств, она может возникнуть у любого человека независимо от уровня интеллекта, национальности, физического благополучия и моральных качеств. Иногда любая мелочь может стать «последней каплей».

Помните, что депрессия может быть опасна для жизни и обязательно требует врачебного вмешательства.

Депрессию можно заподозрить в тех случаях, когда вы замечаете у себя:

• снижение настроения,
• заторможенность или возбуждение,
• вялость, слабость,
• раздражительность,
• утрату интересов или способности получать удовольствие,
• суточные колебания состояния,
• снижение самооценки, уверенности в собственных силах,
• чувство собственной виновности или незначительности,
• колебания веса и аппетита (в любую сторону),
• нарушения сна,
• нарушения внимания и работоспособности,
• пессимистическую оценку своего настоящего, прошлого и будущего,
• снижение интереса к своей внешности и противоположному полу,
• чувство безнадёжности, тоски, тревоги,
• мысли о нежелании жить.

Ели вы обнаружили у себя какие-то из перечисленных симптомов, не стоит пугаться или пытаться самостоятельно поставить себе диагноз. Разумнее всего обратиться за советом к — может оказаться, что ваши жалобы вызваны совершенно другими причинами (переутомлением, незаметно текущей инфекцией). Даже если окажется, что это депрессия, не отчаивайтесь — при адекватной терапии и соблюдении рекомендаций специалиста она излечима. Имейте в виду, что приём любых лекарственных средств без назначения врача абсолютно недопустим — это может не только усугубить состояние, но и оказаться опасным для здоровья и даже жизни, особенно при сочетании разных препаратов между собой или с алкоголем. Способ «расслабиться» с помощью алкоголя или наркотиков приносит лишь очень короткое облегчение, после которого обычно состояние ещё больше ухудшается.

Может оказаться, что с проблемами, которых мы коснулись в этой статье, столкнулись не вы сами, а кто-то из ваших родных, друзей. Помогите ему пережить «чёрную полосу», поддержите его, будьте рядом, постарайтесь отговорить от необдуманных поступков, поделитесь с ним нашими советами.